Manicômio Itobi, Boa Tarde!

O cliente sempre tem razão. Legal isso. O código do consumidor é tão justo quanto pagar imposto. Quem trabalha em comércio, mais específico, em lanchonete, não é muito feliz. Na verdade, quem trabalha em lanchonete só se fode. Tem que ter humor e paciência para atender todo tipo de cliente. E tem atendimento que parece mais um confronto. Um confronto onde minha única arma é o olhar, pois tudo o que eu disser pode ser usado contra mim. Por isso, nós lá da lanchonete, criamos um código de alerta, para classificarmos alguns clientes "especiais", e preparar a paciência para atender sem surtar. Ao todo, são 10 classificações:

CN: Cliente Normal. É o tipo de cara legal, que sabe o que quer, que te cumprimenta e que não reclama de nada. A gente gosta de atender eles.

CC: Cliente Carente. É aquele que senta no balcão, pede uma vitamina e te chama para conversar. Ele é estratégico, espera uma boa oportunidade para te pegar de jeito.
- Oi. Manda uma vitamina.
- Beleza.
- Tudo bom?
- Tudo. E aí? ( pergunta e aí por educação)
- Ahn, cara, não tou bem não, sabe?
- Poxa, por que?
- Ahn, sabe. Minha namorada... Ela deixou o orkut logado lá em casa, e eu fucei. Tinha um depoimento do meu melhor amigo. Um daqueles que tá escrito "não aceita" no final. Sabe, sou corno. Preferia...
Isso demora mais que 10 minutos, geralmente. No final, dou um conselho. O mais óbvio possível. O CC sorri, agradece, e vai embora. Dali uma semana ele volta com outro problema e senta que la vem história...

CF: Cliente Fresco. Na minha opinião esse é o pior tipo de gente para atender e entender. São chamados assim porque são específicos demais.
- Eu quero um x-bacon. Pão cortado em três. Sem presunto. Alface temperada com azeite de oliva do porto e sal. Tomate coloca só três fatias, salpicadas levemente e com três gotas de limão em cada fatia. Bacon bem passado cortado em tiras. Maionese, katchup e mostarda não, credo. Nada de gororoba.O hambúrguer, corte no meio e não exagera no queijo. Quero um suco de 500 ml de abacaxi, laranja e limão, com 5 gotas do adoçante zero cal. Bem gelado. Vou sentar na mesa 2, por causa do angulo do sol. Vê se não demora.
-Pode deixar. Como é seu lanche mesmo?
E assim vai. Adoro.

CL: Cliente "Light". São as gordinhas que querem e que pensam que estão fazendo de tudo para emagrecer e não entender como elas ainda assim são gordas.
- Manda um x-tudo especial. Dois hambúrgueres. Capricha no bacon, pra virar freguês. Presutno é muito calórico, nem pensar. Para beber pode ser uma coca zero.
O.O

CE: Cliente Econômico. Esse aí dá até medo. Ele, antes de entrar, esquematiza um plano de espionagem na parte "preços" do cardápio. Quando pede fica meia hora fazendo contas e cálculos com a família. Quando descobre o que é mais vantajoso, faz o pedido. Pede uma faca, corta uma esfiha em quatro. Ele sempre leva uma calculadora, e tira uma foto do dinheiro que está me entregando, para que no caso de eu voltar troco errado, ele ter provas. Ele sabe melhor os preços do que eu, e sempre choraminga desconto. Ele ainda não aprendeu que não damos desconto para comprasque totalizam R$ 4,80.

CNDI: Cliente Não Dotado de Inteligência. Nessa nobre classificação apenas dois sujeitos.
Sujeito 1:
-Moço, me dá uma recarga da Vivo de R$12,00?
*entrega o cartão recarga para ele*
-Quanto pago?

Sujeito 2:
-Quanto é 1 pão de queijo?
-R$ 1,00.
- 2 da quanto?

Para não comprometer identidades não vou revelar o sexo nem a cor do cabelo.

CB: Cliente Bozo. Contam as piadinhas clichês dos TT's (Luciana Gimenez / Mick Jagger / Goleiro Bruno) todos os dias ou sempre falam:
- Se eu fosse pagar dava quanto?
Ou ainda
- Bota na conta do Abreu. Se ele não pagar, nem eu.
haha

CSN: Cliente Sem Noção. É o cara que leva a namorada, senta e quando eu vou atender ficam só na pegação.
-Me traz uma *beija* coxinha e * morde a bochecha da "mina"* uma coca, não * cochicha e ela da uma risadinha e fica arrepiada* esquece a...
AH VAI A MERDA. ISSO AQUI NÃO É BORDEL, PORRA. LEGAL CARA, JÁ VI QUE VOCÊ É PEGADOR. LEGAL HEIN.

CD: Cliente Desgostoso.
Triiiiim
- Itobi Café, boa tarde?
- Oi. Vocês entregam sucos?
- Sim.
- Tem do quê?
- Tem 50+ sabores. Qual você gosta?
- Pode falar um por um? Eu gosto de saber qual tem...
- Ah, ok (OMG). Abacate, Abacaxi, Abacaxi com Hortelã, Acerola, Açaí, Amora Banana, Cacau ................( muitos sabores aqui, em ordem alfabética...) .................... Tamarindo, Tangerina, Umbu e Uva (UFA!).
- Hm. Não gosto de nenhum. Me traz uma coca?

LINDA, FALA ALGUM QUE VOCÊ GOSTE ENTÃO, PORRA. VOCÊ GOSTA DE SUCO? VOCE SABE O QUE É SUCO?

CP: Cliente Pobre. Senta, fica assistindo tevê. 20 min depois, vai ao banheiro. Leva o rolo do papel higiênico para casa, dentro da mochila. Leva o resto do sabonete num vidrinho, dentro da michila também. Sai do banheiro. Pega guardanapo e palito na mesa. Vai embora Detalhe que ele nao pediu nem agradeceu nenhuma só vez. Agora, vamos escrever assim no toldo: Casa de Doação Itobi Café.


É isso. Você vai no mc'donnalds, e pensam que aquele é o melhor emprego do mundo, dentro de uma lanchonete. Mas saibam que trabalhar com o público, principalmente com comida não é fácil. E aprendam a dar mais valor. Pois só quem sente na pele sabe como é difícil, e as vezes, um simples obrigado pode fazer toda a diferença no nosso dia.