Manicômio Itobi, Boa Tarde!

O cliente sempre tem razão. Legal isso. O código do consumidor é tão justo quanto pagar imposto. Quem trabalha em comércio, mais específico, em lanchonete, não é muito feliz. Na verdade, quem trabalha em lanchonete só se fode. Tem que ter humor e paciência para atender todo tipo de cliente. E tem atendimento que parece mais um confronto. Um confronto onde minha única arma é o olhar, pois tudo o que eu disser pode ser usado contra mim. Por isso, nós lá da lanchonete, criamos um código de alerta, para classificarmos alguns clientes "especiais", e preparar a paciência para atender sem surtar. Ao todo, são 10 classificações:

CN: Cliente Normal. É o tipo de cara legal, que sabe o que quer, que te cumprimenta e que não reclama de nada. A gente gosta de atender eles.

CC: Cliente Carente. É aquele que senta no balcão, pede uma vitamina e te chama para conversar. Ele é estratégico, espera uma boa oportunidade para te pegar de jeito.
- Oi. Manda uma vitamina.
- Beleza.
- Tudo bom?
- Tudo. E aí? ( pergunta e aí por educação)
- Ahn, cara, não tou bem não, sabe?
- Poxa, por que?
- Ahn, sabe. Minha namorada... Ela deixou o orkut logado lá em casa, e eu fucei. Tinha um depoimento do meu melhor amigo. Um daqueles que tá escrito "não aceita" no final. Sabe, sou corno. Preferia...
Isso demora mais que 10 minutos, geralmente. No final, dou um conselho. O mais óbvio possível. O CC sorri, agradece, e vai embora. Dali uma semana ele volta com outro problema e senta que la vem história...

CF: Cliente Fresco. Na minha opinião esse é o pior tipo de gente para atender e entender. São chamados assim porque são específicos demais.
- Eu quero um x-bacon. Pão cortado em três. Sem presunto. Alface temperada com azeite de oliva do porto e sal. Tomate coloca só três fatias, salpicadas levemente e com três gotas de limão em cada fatia. Bacon bem passado cortado em tiras. Maionese, katchup e mostarda não, credo. Nada de gororoba.O hambúrguer, corte no meio e não exagera no queijo. Quero um suco de 500 ml de abacaxi, laranja e limão, com 5 gotas do adoçante zero cal. Bem gelado. Vou sentar na mesa 2, por causa do angulo do sol. Vê se não demora.
-Pode deixar. Como é seu lanche mesmo?
E assim vai. Adoro.

CL: Cliente "Light". São as gordinhas que querem e que pensam que estão fazendo de tudo para emagrecer e não entender como elas ainda assim são gordas.
- Manda um x-tudo especial. Dois hambúrgueres. Capricha no bacon, pra virar freguês. Presutno é muito calórico, nem pensar. Para beber pode ser uma coca zero.
O.O

CE: Cliente Econômico. Esse aí dá até medo. Ele, antes de entrar, esquematiza um plano de espionagem na parte "preços" do cardápio. Quando pede fica meia hora fazendo contas e cálculos com a família. Quando descobre o que é mais vantajoso, faz o pedido. Pede uma faca, corta uma esfiha em quatro. Ele sempre leva uma calculadora, e tira uma foto do dinheiro que está me entregando, para que no caso de eu voltar troco errado, ele ter provas. Ele sabe melhor os preços do que eu, e sempre choraminga desconto. Ele ainda não aprendeu que não damos desconto para comprasque totalizam R$ 4,80.

CNDI: Cliente Não Dotado de Inteligência. Nessa nobre classificação apenas dois sujeitos.
Sujeito 1:
-Moço, me dá uma recarga da Vivo de R$12,00?
*entrega o cartão recarga para ele*
-Quanto pago?

Sujeito 2:
-Quanto é 1 pão de queijo?
-R$ 1,00.
- 2 da quanto?

Para não comprometer identidades não vou revelar o sexo nem a cor do cabelo.

CB: Cliente Bozo. Contam as piadinhas clichês dos TT's (Luciana Gimenez / Mick Jagger / Goleiro Bruno) todos os dias ou sempre falam:
- Se eu fosse pagar dava quanto?
Ou ainda
- Bota na conta do Abreu. Se ele não pagar, nem eu.
haha

CSN: Cliente Sem Noção. É o cara que leva a namorada, senta e quando eu vou atender ficam só na pegação.
-Me traz uma *beija* coxinha e * morde a bochecha da "mina"* uma coca, não * cochicha e ela da uma risadinha e fica arrepiada* esquece a...
AH VAI A MERDA. ISSO AQUI NÃO É BORDEL, PORRA. LEGAL CARA, JÁ VI QUE VOCÊ É PEGADOR. LEGAL HEIN.

CD: Cliente Desgostoso.
Triiiiim
- Itobi Café, boa tarde?
- Oi. Vocês entregam sucos?
- Sim.
- Tem do quê?
- Tem 50+ sabores. Qual você gosta?
- Pode falar um por um? Eu gosto de saber qual tem...
- Ah, ok (OMG). Abacate, Abacaxi, Abacaxi com Hortelã, Acerola, Açaí, Amora Banana, Cacau ................( muitos sabores aqui, em ordem alfabética...) .................... Tamarindo, Tangerina, Umbu e Uva (UFA!).
- Hm. Não gosto de nenhum. Me traz uma coca?

LINDA, FALA ALGUM QUE VOCÊ GOSTE ENTÃO, PORRA. VOCÊ GOSTA DE SUCO? VOCE SABE O QUE É SUCO?

CP: Cliente Pobre. Senta, fica assistindo tevê. 20 min depois, vai ao banheiro. Leva o rolo do papel higiênico para casa, dentro da mochila. Leva o resto do sabonete num vidrinho, dentro da michila também. Sai do banheiro. Pega guardanapo e palito na mesa. Vai embora Detalhe que ele nao pediu nem agradeceu nenhuma só vez. Agora, vamos escrever assim no toldo: Casa de Doação Itobi Café.


É isso. Você vai no mc'donnalds, e pensam que aquele é o melhor emprego do mundo, dentro de uma lanchonete. Mas saibam que trabalhar com o público, principalmente com comida não é fácil. E aprendam a dar mais valor. Pois só quem sente na pele sabe como é difícil, e as vezes, um simples obrigado pode fazer toda a diferença no nosso dia.

A magia do miojo

Primeiro, peço desculpas a todos aqueles que acompanharam o blog vários dias e não saía post novo. É que eu peguei férias da lanchonete e eu fiquei meio desligado do mundo, haha. Mas direto ao assunto, eu tava autistando em casa e reparei em uma coisa que qualquer vagabundo que tá de férias e passa um dia inteiro em casa não consegue viver sem. Perfeitamente, essa coisa seria o computador. Mas tem uma outra coisinha, que sem ela nós não conseguiríamos usar o computador: o miojo. Cara, aposto que a sua rotina de férias é assim: todo mundo foi trabalhar, você tá sozinho. Finge que acorda. Abre o olho, olha pro relógio. Meio dia. Espriguiça. Liga o computador. Vai no banheiro. Volta pro quarto. Não arruma a cama, porque não tem porque arrumar a cama sendo que a noite você vai bagunçá-la denovo. Senta na frente do pc. Entra no msn e no twitter. Aí sim você acorda de verdade. Percebe que está com fome. Não vai tomar café, você tá se samba-canção e não vai assim pra padaria se não a dona Rosa vai te ver e seu samba-canção, confortável, prateado de bolinhas brancas vai ser o assunto do dia na vizinhança. Mesmo porque você não queria tomar café mesmo, já passou da hora do almoço. Mas você não sabe cozinhar. Não tem nada na geladeira. Abre o armário. Vazio. Ainda é terça feira e você ja consumiu o estoque de porcarias pra semana inteira. Mas ainda sobrou o milagroso pacotinho de miojo. MIOJO *-* . Mano, miojo é mágico. É um bagulho duro que você joga na água quente e pronto. Não vai sujar fogão, panela. Não vai aguentar nenhum discurso da sua mãe quando ela chegar, falando que chega cansada e ainda tem que limpar fogão. Mas além de mágico, miojo é gostoso, já reparou? Foi a segunda melhor invenção do homem, na minha opinião. A primeira foi o computador, junto com a roda. E logo vem o miojo, pronto em 3 minutos, salvador da sua, da minha, da nossa vadiagem. Obrigado miojo, obrigado por tudo o que você fez. Obrigado por você existir.

As cabines da morte...

Cara, elevador hoje em dia é praga. Qualquer prédio de míseros 3 andares tem. Isso é bom? Depende do ponto de vista, e do meu, não é. Não tem coisa mais estressante do que andar em um elevador atualmente. Eles já tiveram seus tempos bons, mas hoje só carregam gente chata. Primeiramente, é preciso observar ( o que não é difícil ) os bad users de elevadores. Isso mesmo, tem gente (e muita!) que não presta nem pra andar de elevador. Geralmente, quando ele ta descendo, é muito provável que está indo pro térreo. E quando já tinha gente lá dentro, o botão do T já estava aceso. Pois o sujeito insiste em apertar o botão, deve ser algum tipo de costume ou ritual. Ou ele realmente pensa que o elevador vai fechar e descer mais rápido porque aquele botão foi apertado mais de uma vez. Mas o pior, é quando o elevador pára na cobertura. Você ta la dentro, e o proximo viajante, antes de entrar, pergunta se a jeringonça tá descendo. Esses caras devem ser os autores do lema "o céu é o limite", mas eu ainda tenho coragem de assentir com a cabeça. Uma vez, parei no subsolo, e a moça do lado de fora perguntou se tava subindo. Eu tava muito estressado, e no embalo, respondi que não, tentando ser o cara mais sincero e autentico do mundo. E não é que ela ficou lá fora, esperando um outro que tivesse subindo? Coitada. Coitada da moça? CLARO QUE NÃO. Coitada da minha paciência. Mas ainda tem aqueles multirões de pessoas que pensam que o elevador não tem limite de capacidade, e simplesmente vão entrando até todo mundo perder o ar de tanto se espremer. E é por esses e outros motivos que os elevadores estão cada vez mais precários, cada vez dando problema com mais frequência. É por isso que eu tive que subir 21 andares de escada semana passada. É por isso que está meio raro encontrar cabines com ascenssoristas? Pois é, andar de elevador está quase se tornando um risco de vida. Mas eu tenho certeza que você está lendo isso e pensando que eu sou muito exagerado. Apenas lembrem do que eu disse. Porque dentro de um elevador, ficam muitas surpresas e destinos. E qualquer dia voce pode encontrar o seu em uma viagem. E a sua descida para o térreo pode ser rápida demais...

Nessas ferias eu to ouvindo muita gente reclamar do tédio - o que não é o meu caso. Mas pros entediados de plantão, eu vou deixar o link de um joguinho viciante ao extremo, que vale a pena conhecer. Apenas clique na imagem abaixo e boa sorte!

Salve o Twitter

#VouConfessarQue hoje em dia é meio díficil viver longe do twitter. Mas o mais díficil é ter que aguentar os bad users de lá. Pra quem não sabe, bad user é todo mundo que usa algo de maneira errada. E isso me irrita profundamente.
Meu primeiro tweet também foi uma reclamação, falando que twitter era uma merda. Mas depois de um tempo, depois que eu aprendi a seguir as pessoas certas, eu vi que aquilo era o melhor site da minha vida. Assim, aprendi a não julgar antes de conhecer, e agora eu me divirto muito lendo um tweet melhor que o outro.
Twitter, ao pé da letra, é um site de miniblog, onde cada um posta o que quer, e esse post aparece para todos os seus seguidores. Mas tem gente que realmente não sabe twittar. Então, eu vou colocar umas dicas de o que escrever e o que não escrever naquele precioso espaço de 140 caracteres.
* Twitter não é bate-papo, PORRA. Eu não vou te seguir pra te ver SÓ conversando com o povo
* Ninguém, repito, NINGUÉM quer saber o que voce está almoçando, que aulas voce teve, que horas foi dormir, que horas acordou. Assim, aquele povo que twitta até quando está indo pro banheiro é o povo que eu considero como o pior tipo de usuário.
* As tags são os maiores problemas. Esses dias eu vi alguem postando algo do tipo " #Cheguei da #escola. #Agora #voudormir. #Beijos" Nem preciso comentar, preciso?
* Nunca mencione um famoso aguardando uma resposta. Eles perguntam, a gente responde e pronto. Nunca espere uma resposta porque eles tem 6546896454685132 pessoas pra responder.
* Não fique pedindo indicações toda hora. Enche o saco.
* NUNCA TWEET TODA HORA A MESMA COISA, NINGUÉM É CEGO, UMA VEZ BASTA
* Twitter fake eu nem vou falar nada
* List não serve pra nada. Não peça pra te listarem.

Acho que é só. Na verdade, coisa que enche o saco a gente vê toda hora. Mas se o mundo inteiro seguisse pelomenos essas dicas, o twitter seria muito mais legal. Se você não tá nem aí pro que eu escrevi aí em cima, aperta alt + F4 e vai encher o twitter de merda. Mas depois não reclama dos unfollow. Eu avisei...

A gente tenta mas ainda é penta

Olá pessoal. Eu já vou começar meu blog soltando o que está entalado na minha garganta: Copa do Mundo. O Brasil é o país que tem o melhor futebol do mundo, e isso não é de se negar. Mas como todos vimos, esse ano o hexa não veio e nem vai vir. Lágrimas desceram, gritos ecoaram as ruas, vuvuzelas foram quebradas de raiva. Mas nada pode ser feito, a Holanda foi muito mais cagada que a gente. Mas o que mais me incomoda não é o futebol que foi bom ou deixou de ser. O que mais me incomoda é fato de o brasileiro querer sempre colocar a culpa das coisas em alguém. Quando alguém morre em uma cirurgia, a culpa é dos médicos. Quando um ladrão escapa, a culpa e da polícia. Mas por que será que todo mundo apedrejou o Dunga? Será que ele foi tão ruim assim? Técnico ruim foi o francês. O Dunga chegou nas quartas de final, e perdeu porque enfrentou um time extremamente ensaiado e sortudo. Ou seja, O DUNGA NÃO É BURRO. Por mais que no momento da derrota eu tenha ficado com raiva, tenha xingado-o no twitter, eu admito que ele foi um excelente técnico. Ele foi jogador, ele sabe como niguém o que fazer e o que não fazer. E ele foi muito azarado, sendo que um dos seus meio-campo mais habilidosos, o Elano, foi cavalado, e o Ramires, hábil na velocidade, estava suspenso. E também é preciso entender que tivemos 18 copas do mundo, e só fomos campeões de 5. Porque nunca xingamos os outros treinadores?

O fato é que nós não sabemos perder. Todos odeiam qualquer argentino. todos odeiam o Maradona. A Argentina foi eliminada na mesma fase que a nossa, mas os argentinos receberam o técnico com o maior carinho, deram-lhe o maior apoio, e sempre estarão do lado dele para o que der e vier. Eu tenho certeza que o Brasil seria muito melhor se nós começassemos a tomar essas pequenas atitudes. Afinal, quem está mais certo: nós, ou los hermanos? #ficadica